Lorsque j'évoque mon métier...Bien souvent on pense à un métier où c'est drôle, ludique...Et bien je vais vous prouver avec cet article que finalement quand tu gères une société, et bien le mot stress prend toute son ampleur...

1 - Tu es à ton compte donc tu émets TON propre Catalogue

J'aurai presque envie de dire "Welcome to the jungle" (en référence au gun's), mais en fait avec plus de 12000 références...C'est une véritable jungle, avec les bons produits, les mauvais, et les très mauvais...

Il te faut donc trier !!!

Ensuite vu que les grossistes ont un côté parano assez prononcé...Et bien pour les photos, Système D (un imprim' écran, un rognage, une redimension de chaque photos et le tour est joué...Mais voilà, cela prend un temps que je n'ai pas à consacrer).

2 - Tu es La commerciale et vendeuse de la société

Lorsque tu réalises ton catalogue, si tu n'as pas la notion de seuil de rentabilité (appelé aussi "point mort" par les pros), prix psychologique, marge bénéficiaire, charges fixes, charges annexes etc...Et bien "change-de-métier-.com".

Il faut que tes prix puisse aussi se coller à ceux de la concurrence...Arghhh (la concurrence a des prix meilleurs, mais elle est domiciliée en Suisse, en Espagne...Des pays sympas niveau fiscalité). Cette stratégie fiscale est largement payante, puisque si l'entreprise a moins de charges, elle peut le répercuter sur ses tarifs finaux, mais aussi réinvestir...Qu'on se le dise les TPE sont étranglées (Les charges viennent d'être revues à la hausse chez moi, mais c'est pas les grosses sociétés qui devaient payer à la base ???)

Il te faut donc connaître l'environnement concurrentiel, économique, fiscal, et financier lorsque tu établis un simple catalogue.

(Un grand merci à mon école de commerce et ma fac d'économie...ça aide !)

3 - Communication

Oui "la pub" quoi...Il te faut pour toute réunion avoir :

- catalogue (en version 12000 produits pas possible !, j'ai donc opté pour des dépliants avec les produits principaux...Cette stratégie me paraît risquée...Une impression de moins de choix, alors qu'en fait, non tout est possible, mais un temps trop court, donc on mise sur l'essentiel.

- Cartes de visites

- les produits (vérifier les piles au préalable)

- les bons de commandes (avec CGV et code de la consommation...Et oui, merci "scrivener")

Le référencement...j'ai pris note...Un investissement va être réalisé là-dessus...Ceci m'évitera les déconvenues du type qui t'appelles pour une conversation coquine...(+ 200 % de stress, là !)

- Il faut qu'une réunion soit redatée...

4 - Etre stratégique

Evidemment, une société c'est une suite de décisions stratégiques...J'ai décidé de fonctionner à flux tendu, un stock reste une trésorerie qui dort, et quand ça dort...ce n'est pas bien...Sauf que quand tu as des produits phares, ou des produits que tu as résolument mis en tête de gondole...Il faut avoir le stock.

J'ai décidé récemment décidé de faire appel à une solution plus professionnelle pour la boutique en ligne, c'est pour cette raison qu'elle n'est plus alimentée en produits actuellement...

5 - Partie comptabilité - fiscalité...Allez, je zappe cette partie soporiphique pour vous mais qui fait aussi partie de la notion stress pour moi (J'ai aussi fait des études de secrétariat & comptabilité...Ouahhhh, mais l'administratif me gonfle royalement).

Donc voilà, j'ai une réunion demain, une réunion sextoy et bien cela se prépare ! Vous ne pensiez pas que j'arrive que je pose mes produits et que je ricane ??? C'est léger !! Mon approche est plus dans le conseil, je révise avant chaque réunion, je prépare le show, car cela doit rester une animation.

Une réunion dure 3 heures...Et il n'est pas question que les participantes partent deçues de ma prestation...Je refait toujours un topo après, je me remets toujours en question.

Vous devez vous demander ce que j'ai ?? Petit coup de mou ?? Même pas !!  J'aime mon métier...passionnément, je suis quelqu'un d'impliqué, de perfectionniste, de détailliste...

En école de commerce nous avions un proverbe de Sarah Bernardht :"Le trac, cela vient avec le talent".

Voilà...C'était juste pour dire que malgré les apparences du métier, le rose n'y est pas toujours...Non je ne me "marre" pas tous les jours, certains oublient la notion "politique de société"...

Donc voilà...Stress, stress, stress.... 

Je suis entrain de peaufiner mon catalogue...Il y a du pain sur la planche à vrai-dire....

Mais là...Je sèche !!! Alors non, c'est pas sur un gros truc cracra...

C'est ça :

Oui, deux boules...Je me suis gratté la tête un moment...C'est un Ferrero ???

****Explication fabricant :

Brazilian Balls Comestibles  Fraise/Champagne, l'Explosion de plaisir Gourmand....

Placez une boule dans la zone intime.

Au  contact avec la chaleur du corps la boule se dissoud en  peu de temps  libérant le gel lubrifiant parfumé comestible et contribue au jeu des  préléminaires érotiques gourmand, tout en transformant le rapport sexuel  dans un voyage intense vers l'orgasme.****

Dans l'esprit, d'une "sextoyiste"...Comment présenter ça en réunion ?? (sérieusement ???)

je m'imagine déjà dire à mes clientes:

"Placez 1 boule, parce que c'est déjà bien une ! et attendre que ça fonde...Un peu comme un suppo mesdames..."

Ouaip...Ou comment déclencher une hilarité générale, surtout si on me demande si on peut se la mettre dans le Derrière...

Pour le popotin, j'ai déjà fait le tour de la question...Si le produit est comestible et qu'il a différents parfum pourquoi le mettre côté boîte à chocolat ??? Ce serait gâcher ? Non ? (Après il faudrait que ça pétille pour que ce soit plus ludique).

Moi perso dans l'explication du fabricant...je me vois mal dire "Voyage INTENSE vers l'orgasme" Donc les explications fabricants sont écrites par des hommes...

Parce que moi Femme, je l'aurai tourné autrement :

Genre : "Une petite de ces boules et en route vers un voyage érotique, divin et sensuel..."

Après c'est moi et mon côté poète.

Là, je doute !...J'ose "les suppos" ou pas dans le catalogue ??? Personnellement j'y trouve assez "casse ambiance" une impression de prôner le "distributeur de bonbons d'en-bas"...

Allez, je zappe !..J'aurais l'air ridicule d'expliquer ce produit à une assemblée féminine...Et si le produit ne fond pas...T'as l'air bête...

Il m'arrive parfois de parcourir des blogs où l'on parle de joujoux...(Nan mais je suis pro jusqu'au bout qu'on se le dise)

Aujourd'hui je tombe sur le blog d'une certaine Léa...Elle parle de comment elle utilise ses boules de geishas en couple de soumis/dominant(Chouette de l'action)

Ne quittez pas précipitamment le blog...ce qui va suivre est INTERESSANT (mais je vais couper les meilleurs morceaux...)

Donc Léa s'est vu offrir ses boules par son maître (Pour l'instant...tout va bien)

Le monsieur, lui file la tenue adéquate : robe fluide, talons aiguilles, bas et pas de culotte !!! (vin zoute...combien de temps pour les tenir "inside" ??)

Lui a apparemment un sextoy coincé analement (Ok, ok)

Jusque-là...Chacun a son joujou...

Je lis cet article, que je qualifierai d'hyper passionnant (je te gifle, je te met un collier, je te fais lever la patte, je te rase la tête...Bref pas de quoi fouetter un matou quoi...Puisque je n'ai pas encore saisi à l'heure où j'écris la logique...Y a toujours une logique dans les jeux amoureux...)

Et puis arrive la phrase qui me fait BONDIR :

"Mon maître me met ses "BIPPPPP" dans ma "BIIIIIIPPP" (Oui, il m'arrive aussi d'auto-censurer, je fais ce que je veux, je suis chez moi !!!)

Cela nous vous a pas sauté aux yeux ??? Et bien moi, Oui !!!

A aucun moment elle n'a retiré ses boules de geishas...(Roooo paie ta douleur, ou ta mythomanie sur ce coup là !!!)Ou alors peut-être une jeune fille qui se cherche...lamentablement, dans la vraie vie, je vous promet qu'avant que monsieur puisse y mettre quoi que ce soit...Il faut retirer les jouets !!!

Ou alors la jeune fille possède un Hall de gare, ou je ne m'abuse ???

Les geishas doivent se retourner dans leur tombe...Et moi, je m'insurge...

Comment dire de telles sottises ???

Donc méfiez-vous de ce que vous lisez sur internet...Y a des boules de geishas qui se perdent...

Bon Lundi à toutes et à tous !!!

Lors d'une sortie d'école, mon amie "Jeannette" me sort son portable avec une photo et me demande à moi la pro ce qu'il peut bien y avoir sur cette photo...

 Un joint peut-être ??

Moi :"Fichtre, Jeannette !!! Ne serais-ce point ce à quoi je pense ?"

Jeannette :"Je pense à un anneau, mais, j'ai dis à mes collègues que je connaissais une pro là-dedans..."

Moi :"Ahhh, je te le confirmes...C'est un anneau pénien...Effectivement"

Jeannette:"J'en étais sûre !!...Y a un patient qui "se lustre l'asperge"* là où je bosse"

(*J'ai sciemment changé l'expression de base...Histoire d'avoir un vocabulaire plus fleuri...Chouette !! C'est le printemps !!)

Moi :"Le patient est seul ??? Je ne vois pas l'intérêt..."

Jeannette :"L'anneau est rigide, peut-être en fer, et vibrant..."

Moi :"Pas en silicone ?"

Jeannette :"Non, semi rigide..."

Moi :"Attends un anneau semi rigide vibrant...T'es sûre ???"

(NDLR : Pour faire vibrer de l'anneau en fer, il faut forcément y intégrer le système vibrant qui comprend mini-pile, avec mini-système à balourd...)

Un peu comme ce modèle :

Un anneau de compét' silicone cuvée 2013

(NDLR : L'anneau silicone ci-dessus comprend justement le système permettant la vibration. Bête comme chou en somme.)

Jeannette :"Ah ben ça reste rigide"

Moi :"Ahhh oui, c'est ce qu'on appelle pour faire l'effet "grosse asperge" en fait

(NDLR...Encore un ! : Quand c'est en fer, messieurs, ça compresse l'afflux sanguin à la base et permet de donner un aspect, je ne vais pas dire "gros" mais disons...Plus "épais" à votre asperge !) Bref, revenons à nos moutons  :

Donc c'est ce que je disais...L'aspect plus épais de l'asperge...

Moi :"Il prend du plaisir seul avec ce genre d'anneau ???"

Elle :"Ahhh, ben les infirmières mettent des gants pour changer ses draps"

Moi :"L'anneau reste un produit phare pour les soirées à deux...C'est le fait qu'il soit en tête-à-tête avec son asperge et ce type de produit qui m'interpelle en fait..."

(Je trouve ça fascinant en fait...C'est un peu comme jouer au Scrabble tout seul, ok, tu gagnes la partie, mais en même temps t'es seul...)

Oui, j'ai une passion dévorante pour le Scrabble en solo

Moralité :

Messieurs, un anneau pénien, permet effectivement de prolonger l'acte d'amour, après, soyons honnêtes,...Cela ne permet pas non plus de perdurer pendant 3 heures...

Même Rocco himself ne tient pas 3 heures...vilain canaillou !...(Notez comment il apprend bien son solfège...Il est aussi "pianophile" à ses heures)

Voilà messieurs, l'essentiel est de retenir que l'anneau en silicone rigide permet de compresser la base de la hampe pénienne, ce qui vous permet de gagner 10 à 15 minutes de rab...Et c'est déjà bien... (On appelle ça aussi le "Squeeze manuel" c'est quand c'est fait avec la main, tout simplement).

Mon petit conseil : Si toutesfois, l'asperge passe de blanc à violet...Retirer l'anneau...Le but de l'opération ce n'est pas que cela soit douloureux...

A noter que pour faciliter l'insertion de l'anneau, un gel à base d'eau est fortement conseillé.

Avant aux sorties d'école on parlait chiffons, mais ça c'était AVANT...En route pour l'an 3000 !!

Vous pouvez évidemment retrouver cet anneau en réunion.

Bonne soirée !!!

Et oui mon métier c'est aussi ça...le test de jeu à deux mais seule...Je vous entends déjà :"Ahhh c'est du propre !"

Oui, oui "c'est du propre !"

Que mon lectorat se rassure, je me dévoue toujours pour tester des produits (enfin certains...)qui m'interpellent...Donc d'entrée de jeu...

Le jeu est interdit aux - de 18 ans

Et pour les plus timides, je vous conseille d'ouvrir vos chakras...

Mise en condition avant le jeu

Je suis seule...Et au cas où, je me suis préparée une petite image qui m'interdirait toutes pensées "Olé, olé" (Oui, des fois que à moi aussi ça me fasse un effet boeuf cheval)

Merci qui ? Merci Charlie !!!

Le jeu

Le jeu comprend donc : Boîte en carton, 100 rouleaux de défis coquins, et une pince à épiler en plastique.

J'avais prévenu...Chaud devant !!!

Pour les curieuses cliquez pour agrandir et lire les règles

....Et pour les flemmardes je fais le topo des règles du jeu "soyez hygièniques, ne forcez pas votre partenaire, soyez respectueux, mangez des poires" Le dernier n'y est pas mais c'est pour voir si vous suivez :-D

Pendant que ces fichtres de photos mettent un temps infernal à charger, j'écoute ça :

 Oui "move your body" pendant que ces gredines de photos chargent...Je l'ai mauvaise sur ce coup-là

 Donc je prends ma pince en main, jusque-là, pas très compliqué, et je tire mon premier défi...Je croise les doigts...Je n'ai jamais de chance à ces jeux...Voire même légerement poissarde aux jeux de hasards...Mais à la limite on s'en fiche, il n'y a théoriquement pas de perdant (enfin théoriquement...)

Roulement de tambour....

Oui un roulement de tambour de machine à laver, ça le fait super bien...

Voici donc le 1er défi tiré :

Je vous l'avais dit...Unlucky ! chouette une insertion, je frémis...

Pour le 1er défi, bon ok...ça attaque sec par une insertion de gingembre dans les parties intimes (vaginal ou anal)...Super !!! On parle bien du petit légume fibreux qui arrache léger la bouche et qui pimente délicatement les rougails créole, hein ??? Bon ok, en couple j'aurais posé un large "JOKER" Là-dessus...En temps qu'afficionado du gingembre dans la vie...C'est du blasphème pur et dur que de se le mettre dans le derrière...

Remarque importante : Sur la règle du jeu, donc, j'aurais vraiment apprécié qu'on me dise qu'il faille préparer fruits et légumes en vue du jeu. C'est un détail mais cela compte.

Du coup, je joue le jeu, et regarde ce que j'aurais eu sous la main (si j'avais joué à deux) pour le plaisir (et uniquement) de mon partenaire...

Heu, chéri ??? un pamplemousse à la place du gingembre ???

Oui, donc c'est ce que je disais, il y a une légère préparation au préalable. (Oui...Riez, je n'ai actuellement que des pamplemousses chez moi, j'ai un côté fou sur ce coup-là ? non ?)

2ième défi

Visiblement, c'est mon jour de chance...

Bon avec un godemiché...Oui, la tâche aurait été plus facile pour moi la petite vendeuse en réunion (après le faire accepter au partenaire, autre chose, je l'accorde) Bon ok, je regarde dans mon frigo ce que j'ai comme légumes (trop chouette de jouer en fait...)

Ah...ça peut s'avérer long et fastidieux d'insérer toute la poêlée asiatique surgelée

Nom d'une zoute !!!...Je me rends compte que je n'ai pas de légumes potentiellement insérables dans mon frigo (mis à part de la salade et une poêlée de légumes...)

Mon conseil : Évitez la poêlée, les épinards, les chocobons, dans l'intimité de monsieur...Y a des produits en boutique plus adaptés...Et pas sûre qu'il apprécie le côté surgelé...

3ième défi (je commence à croiser les doigts)

Yeeeesssss un défi taillé pour moi !!! Enfin !!!

Donc pour ce défi qui me propose de choisir 3 objets domestiques pour lui donner une fessée,je suis donc donneuse (évidemment)et je choisi:

1 - l'aspirateur

Oui...Un aspirateur qui fait karcher avec...C'est cool 

2 - Le vernis à ongles

Vert !!! C'est mon côté "déco-sado"

3 - Du pain de mie (on peut détourner un objet, je détourne !)

Grrrr tu vas voir ton popotin vilain gredin...

Bon après à vous d'être très imaginative...Tout est possible, tout est réalisable...J'avais pensé au pommeau de douche...Mais faut l'enlever de la douche, trop manuel pour moi...

4ième défi (elle y prend goût)

Heu...Lol ???

Je crois que ce que mon partenaire apprécierait...C'est la minute de silence, après, moi et les pieds, disons que, NON ! J'ai trop fait de fixette là-dessus avec une cousine quand j'étais petite...Mais bon c'est pas neuf, déjà dans la bible il y avait une histoire de front & de pieds...

Voilà...J'en ai d'autres en réserve assez corsés, mais aussi certaines que par pudeur (oui, je suis très pudique en plus)je n'ai osé mettre ici.

Conclusions

Jeu vraiment drôle pour des couples ouverts et très complices, les défis sont assez sympa, mais il faut être en mode "porte ouverte" sinon cela risque de casser un peu l'ambiance.

Préparer le jeu est nécessaire (faites votre marché fruits & légumes au préalable).

Jeu que j'ai trouvé drôle, même en version solo (avec Charly).

Permet de faire chauffer l'ambiance pour vos soirées à deux et de trouver des idées pour changer le quotidien...Sur certains défis, on se dit "tiens pourquoi pas ?". Le tout étant bien entendu de réaliser les défis dans le respect mutuel de sa/son partenaire.

Vous pourrez retrouver ce produit en réunion

A bientôt ! Bon week-end !!

Il est temps de raccourcir les jupes, se laisser aller à une libido qui doucement commence à nous chatouiller.

Qu'on se le dise LE PRINTEMPS EST LA (dommage que ce ne soit que sur le calendrier d'ailleurs)

Un peu de soleil, et l'inspiration fût...Tremblez...

Bon ok, je m'étais fixé à la base le thème "Le joujou peut-il être romantique ?"  

Je vous sens dubitatif(ve)...Genre "Oh la gredine, serait-elle devenue gracieuse ?" Mais je suis gracieuse ET souriante, et en plus je ne faisait aucune miette à la cantine quand j'étais petite...Sage !

Avant d'avoir la photo....la petite anecdote amusante...(vous en raffolez, je le sais, je le sens !!)

Hier, je me demandais comment était le plus vieux sextoy du monde (Sic...peau de mammouth ???) des questions existentielles tout à fait dignes d'une "organisatrice de réunion sextoy" (<- Oui j'avoue caser des mots pour le référencement dont celui-ci...Malandrine que je suis !).

Et voici ce que j'ai trouvé...(Intéressant pour le coup)

D'où ma deuxième question "Et la 3ième elle lit quoi ???"

Cela fait sourire mais en attendant...Mamie elle a un truc dans son cabas que même nous on n'oserait insérer...Mais mamie...Et bien elle se fait plaisir, je trouve ça bien moi...Y a pas d'âge pour ça (Heu peut-être que le plaisir nécessite du temps, non ?)

Oui, je vous entends déjà râler "oui, mais elle est à la retraite mamie", "Et papy ?? Il fait de la résistance ??" "Pourquoi rose ?" (<- En tant que vendeuse, je connais la réponse...On va dire qu'on godemichet noir qui a l'exacte taille qu'un rose paraît gros...C'est juste un préjugé...De couleur !!! proprement, dit c'est un peu une idéologie ethnique...Me suivez-vous ??)

Je vous rassure, nous les filles on a cette possibilité et cette chance de s'encanailler avec des trucs plus petits (non, le rasoir vibrant...ça le fait pas...Pas plus que le stylo d'ailleurs).

Il existe notamment ceci (en format poche, trop chouette !)

J'ai fait vite fait pour les photos donc : 

Le rouge à lèvre vibrant : terrible en terme de stimulation clitoridienne...On peut l'utiliser partout avec chouchou

Le vibro strass : matière hyper douce et lisse, chic et sobre et très peu bruyant, idéal pour les jeux à deux

Le blush vibrant : Soyons honnêtes...Stimulation des nénés, bas du dos, et parties disons "sèches"....On est très portées sur l'hygiène, nous les femmes, il ne faut pas rêver le bout du blush, on l'oublie pour les parties intimes..C'est qu'en plus il ne passe pas en machine à laver...Bigre !

Je vous dit ni vu ni connu...Sympa !!!

****Fin de l'anecdote **** Je sais....Un moment de bonheur partagé ;-)(ou de solitude)

Voici donc les photos romantiques (enfin)

Effectivement, je suis assez "coin-coin" en ce moment. Alors ? Il est donc possible de penser romantisme & canard.

Et pour une réunion à domicile? J'arrive avec un bouquet de rose et le sourire ultra-brite, sans oublier l'eau de cologne...ça change tout...

C'est possible, histoire de vous tenir informée, d'avoir des renseignements complémentaires...

Le lien est à droite et sinon je peux le remettre ici :

 http://www.facebook.com/angelique.redsofa

Et voilà !!! Besoin de renseignements, d'une date de réunion entre filles ?

N'hésitez pas !

J'ai eu récemment affaire à une cliente avec des soucis périnéaux, sauf que la réeducation périnéale dans son cas me semblait tardive, elle avait une sorte de "boule" qui sort...(

C'est suite à cet évènement que je décide donc de faire le point sur le périnée et son importance.

Mon objectif n'est pas d'apporter une vision médicale sur ce point délicat, mais d'apporter le conseil nécessaire.

1 - Le périnée - Plancher pelvien.

Le périnée est l’ensemble des parties molles fermant le détroit inférieur du pelvis. Il est généralement défini comme la région entre la symphyse pubienne et le coccyx.

La région du périnée est limitée crânialement par les muscles élévateurs de l'anus, caudalement par la peau périnéale.

Elle contient:

• les conduits d'évacuation des trois filières (canal anal, vagin ou canal éjaculateur, urètre), leurs orifices et leurs sphincters ;
• les muscles transverses profond et superficiel ;
• les corps érectiles et les muscles associés (ischiocaverneux et bulbospongieux). (Source wikipédia)

Vous l'aurez compris mesdames, le périnée est une sorte de plancher pelvien qui retient pas mal d'organes féminins.

Ce périnée est extrêment sollicité lors d'accouchement, mais il peut être aussi fragile et ce même si une femme n'a pas eu d'enfants.

2 - Les faiblesses périnéales - symptômes et signes de faiblesses.

Les signes annonciateurs sont :

* Difficulté à retenir les mictions (certains kinés préconisent un temps de 2 heures entre chaque mictions)

* Incontinence & gênes urinaires : de port de lourdes charges, lors d'un éternuement, lorsqu'on se baisse, lors de sport intensif...

3 - Que faire ???

En tout premier lieu, il faut consulter un spécialiste ! C'est le seul professionnel à pouvoir établir le bon diagnostic.

Certains professionnels vous parleront du "stop-pipi" *** Attention ****

-> L'avantage c'est que cette méthode permet de comprendre où se situent les muscles du périnée...

-> Attention, ne pas utiliser cette méthode pour se réeduquer seule le périnée...Il a été prouvé et indiqué lors d'un congrés de professionnels, que cette méthode à terme faisait remonter les germes et les bactéries dans le canal urinaire...

Ensuite, comme un automatisme, il faut essayer de penser à muscler son périnée au quotidien...La méthode est simple...

-> Resserrer son périnée comme si on voulait faire remonter un petit pois...Serrer sur 10 secondes et relâcher sur 5 secondes. Continuer pendant 15 minutes.

Et après en prendre l'automatisme : Sous la douche, dans sa voiture. Toujours penser à serrer le périnée lorsqu'on se baisse, lorsqu'on porte quelquechose.

4 - Se muscler le périnée avec des boules de geishas alias smartballs

Les smarts balls doivent être utilisées en complément si vous êtes en rééducation périnéale (mais elles ne peuvent remplacer l'acte d'un professionnel).

Je déconseille fortement les positions debout avec les boules de geishas si le plancher pelvien est déjà fragilisé. (certaines pèsent jusqu'à 125 g !)

Toujours choisir des boules de geishas en silicone hypoallergénique (nettoyage aisé avec de l'eau et du savon). Bannir tout jouet intime avec ficelle (les bactéries s'y faufilent). Evidemment dans le cadre d'une rééducation du périnée, on évitera les formes ludiques (picots, ballon de rugby, ballon de foot).

Il est possible pour faciliter l'insertion d'ajouter un peu de gel intime à base d'eau.

L'utilisation est simple : Il faut serrer les boules (10 secondes) comme si on voulait les faire remonter vers l'utérus, puis relâcher sur 5 secondes. Toujours sur une durée de 15 minutes environ.

Il vous faut compter les 1iers résultats à partir de 6 semaines, en étant assidue.

Je pense que cet article est important, un prolapsus, et c'est comme si une part de notre féminité nous était enlevée, l'impression d'être seule face à ce tabou : "Vers qui se tourner" ? "A qui en parler ?" "Evolution des rapports intimes après une descente d'organe ?"

Une descente d'organe est un évènement dévastateur dans la vie d'une femme, reprendre confiance en son corps, reprendre des relations n'est pas des plus aisé par la suite.

Vous avez vécu cet évènement difficile et cherchez à reprendre confiance en votre intimité ?

C'est alors en toute discrétion et en toute confiance que je peux vous conseiller dans le choix de produits ; car tout n'est pas à préconiser. L'important étant que vous puissiez reprendre goût à votre propre plaisir, reprendre confiance en votre corps.

N'hésitez pas !

Mais non, pas en mode "off" juste en mode "archi-over débordée" il y a une vie (après le string parait-il)

C'est donc par ce beau mois de Mars que je vous propose quelques nouveautés, bougez pas, on va même parler de joujoux (genoux, cailloux etc...Vous connaissez la musique..)

Donc niveau "lingerie", oui je mets le mot lingerie entre guillemets...Je me suis longtemps demandé si j'allais le classer dans lingerie ou canaillerie... Brefons !

Voici le très smart String vibrant ouvert :

C'est "le néon" entre les jambes

Voici l'ensemble vert anis qui rappelle...l'anis pardi !!! Et son lot de cache-tétons

Oui, donc c'est neuf, cela vient de sortir...Je vous entends d'ici...Pourquoi ça s'appelle "Néon" ? Et bien non aucun néon dans ce lot, parce que nous les femmes ne sommes pas pouvues naturellement d'électricité (on fonctionne à l'énergie solaire entre autre).

Donc par Néon, je pense qu'il y a une référence à la couleur assez flashy...Alors ? Est-ce qu'on brille dans le noir ??? Je ne pense même pas qu'on clignote...Dommage !

Moi la question qui m'a taraudé sur ce genre de string c'est : "Si le string est ouvert...Mais où fichtre donc peut-on mettre une petite chose qui vibre ???" Mais c'est que chez "Néon" on pense à tout...Une petite poche est prévue pour l'insertion du vibro...Malin ? Non ?

Néon niveau couple

Oui, parce que nous les femmes, on n'imagine pas aller au bureau avec son Néon (ou autre part d'ailleurs), donc on pense forcément à son partenaire de jeu.

Alors oui, ce genre de petite friandise peut lui mettre l'eau à la bouche, l'accès est facile (j'avais déjà dit que c'était ouvert, non ?) la couleur fait qu'il ne peut pas vous louper.

Petit bémol, pas sûre qu'il apprécie "Maurice" dans la poche de devant...Cela peut être une entrave à sa virilité.

Par contre c'est ludique, donc peut-être plus pour les couples "confirmés".

Niveau jeux alimentaires / Je te mange,tu me manges / libido et nourriture 

(je n'ai pas LE terme exact... Et ce n'est pas nouveau, mais mon grossiste l'a mis en tant que tel...)

La plume c'est uniquement pour écrire...Vous n'aviez sincèrement pas pensé faire autre chose avec une plume ? 

Testé en réunion ! Outre son petit côté pâteux qui "colle aux poils" une odeur de liqueur s'en dégage.

Ok, je me moque, je me moque, je ne présente plus ces produits là en réunion coquine...(Ahhh...Je vous ai tuées !!)

Pourquoi ? Que diantre ?

Raison N°1 : Beaucoup de filles goûtent (sur leurs doigts, hein ?) le chocolat...Mais c'est que de réunion en réunion, et bien ce n'est plus très hygiènique tout ça.

Raison N°2 : Outre l'aspect érotique de la chose...Cela reste "alimentaire" donc, date limite de consommation à surveiller.

Raison N°3 : Je me trouve pathétique (un peu) de dire à chaque réunion le fameux "Et n'oubliez pas les filles manger et bougez, prenez 5 fruits et légumes par jour..." Car oui, c'est obligatoire comme mention.

Raison N°4 : Chaque conseillère de réunion présente ses produits comme elle veut...je ne suis pas à l'aise avec les produits comme ça...Ne serait-ce pour les questions subsidiaires genre :

* "la plume elle est faite en quelle matière ?"

Moi :" Heu, c'est du crin de cheval ?? Mais non c'est une plume en plume" (J'irais poser la question à mon grossiste tiens donc...)

* "Peut-on on mettre analement du chocolat ?"

Moi :" Peu de retour sur ce sujet assez sombre, par mesure d'hygiène, je ne vous le conseille pas, après si par hasard, les jeux passaient par là...Il y a d'autres jeux plus intéressants pour le popotin de Monsieur"

* "Une fois le produit acheté, on fait quoi avec ???"

C'est bizarrement cette question là que je redoute le plus... Moi :"C'est de la peinture au chocolat, dessinez un coeur, faites une oeuvre d'art. Après...Moins romantique, vous pouvez écrire la liste des courses".

Oui je sais, ce n'est pas très vendeur...Mais que voulez-vous on est à l'aise - ou pas - avec ce genre de produits. Il faut en plus indiquer aux clientes qu'il faut tailler la broussaille du torse de monsieur...Imaginez-vous avec du Nutella sur le torse messieurs, et comprenez ma démarche quand je demande à vos dames en réunion de tondre un poil votre moquette.

Du nouveau pour les couples "ordinaires"

J'ai trouvé ça tout simplement sensationnel, pile poil pour améliorer le quotidien, mettre un peu de piquant...Bref, enfin un produit stimulant pour les couples confirmés (Rien de vibrant, rien !!! ni de pornochic du tout !!!)

Voui, voui "Chéri on se fait un su-do-cul" ce soir ??

J'ai trouvé ça drôle, niveau stimulation de la libido, faut pas s'attendre à des sommets non plus....Je pense que le magazine doit être à la hauteur de ce qu'il annonce...En tout cas voici une petite nouveauté qui fait frémir les libidos en berne...Surtout quand il faut trouver des termes érotiques niveau mots fléchés genre : "testicules" en 8 lettres et qui commence par "C"....Oui !!! c'est "La couille"...Ahhhh terrible ET érotique...Mais drôle !!!

Voilà, ravie de retrouver mon petit lectorat quotidien...

A bientôt !!

Tout d'abord la définition très sérieuse de chez Wikipédia :

" Le registre burlesque (de l'italien burlesco, venant de burla, « farce, plaisanterie ») est un genre littéraire en vogue au XVII^e siècle. Le burlesque est caractérisé par l'emploi de termes comiques, familiers voire vulgaires pour évoquer des choses nobles et sérieuses (héroï-comique le décalage inverse, qui consiste à traiter un sujet vulgaire en style noble). Le sens du mot a évolué au cours des époques et selon les arts concernés). « Burlesque » se dit aujourd'hui couramment pour désigner un comique exagéré, extravagant qui repose généralement sur un décalage entre la tonalité et le sujet traité dans un texte.

Ce courant n'a rien à voir avec le « new burlesque », notion purement américaine décrivant un certain style de strip-tease. Le registre burlesque est utilisé au théâtre."

Ce qui nous intéresse nous, c'est surtout : le new burlesque

Je sais que vous en êtes friandes...Donc encore une petite définition wikipédia :

"Le new burlesque ou neo-burlesque est un mouvement artistique et féministe né aux États-Unis aux débuts des années 1990 associé à la contre-culture. Il s'agit de performances scéniques réalisées par des danseuses ou danseurs légèrement vêtues ou pratiquant le striptease. Le nom tire son origine du burlesque au sens américain du terme, sans rapport avec le style humoristique du même nom."

Le new burlesque est donc (aussi) une façon d'agrémenter sa petite soirée en amoureux...Honnêtement ? Pourquoi s'en priver ??

Le burlesque c'est les froufrous, le côté drôle, où l'on met son corps en valeur

De quoi le faire frémir, n'est-ce pas ? Donc le néo-burlesque, c'est un strip érotique, tout un programme pour votre moitié !!

Mission n°1

On prépare le terrain, un strip-tease, burlesque ou non, se prépare ! Avec Lingerie, chorégraphie...Bref, on se fait belle !

Mission n°2

On choisit la petite musique qui va bien avec, j'allais dire genre la Bande originale de "9 semaine et demi", mais je pense qu'une musique provoc' et érotique peut le faire (largement !)

Mission n°3

Parce que "chouchou" le vaut bien...Il faut travailler sur la mise en scène...Allez, je le dis comme je le pense, l'amour est un nid qui se prépare -> Préparez-le à l'amour !

* Demandez à ce qu'il rentre à l'heure du travail (Oui s'il rentre tard, la surprise est légèrement à l'eau)

* Tracez un chemin de l'entrée jusqu'au lieu de votre effeuillage à l'aide de pétales de roses (NB : Les pétales de roses existent aussi au parfum phéromones...Ma foi, on le sait toutes, on peut se passer des phéromones dans ces cas-là)

* Sur la route, installez un verre de Champagne (l'abus d'alcool est dangereux pour la santé...) ou un elixir que vous aurez laissé en cas de soif intense, laisser une petite carte suggestive genre "Mon lapin, je suis dans le terrier" (une phrase sensuelle peut aussi faire l'affaire)

* Il entre, vous avez pris le soin de mettre des lumières tamisées, ou des bougies pour le côté romantique...

Mission n°4

* On se trémousse, on réalise une belle chorégraphie, en prenant le soin de s'effeuiller doucement, il faut qu'on puisse se delecter du petit filet de bave de notre moitié.

Et voilà comment devenir une néo-stripteaseuse rein que pour ses beaux yeux, mais aussi pour le plaisir du couple, tant qu'à faire.

Enfin, je terminerai cet article en disant que par curiosité, je me suis demandée si le contraire était possible (Yes!, à nous le petit strip !)

Voici ce qui j'ai trouvé concernant le néo-burlesque au masculin (ça fini nu à la fin, ou presque, pour les âmes sensibles)

 http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=R95IYxmHzTY

 (trop du mal avec ce code html....J'ai mis le lien du coup)

Pas mal joué, hein ? Et bizaremment, nous aussi on veut que notre chouchou se trémousse (qu'il s'épile l'entre-jambe au passage), qu'il fasse en plus un arrachage de fût avec une fleur en guise de cache-sexe. Mais bizarrement, les hommes ne savent jamais danser quand il est question de strip.